Lizette, vet du att du är en lyckans ost?

”Nej det vet jag inte, men jag gillar den där Goudaosten som du köper, den där skivade, som du ger mig varje dag.”

Ja, den är bra, men husse gillar ädelosten bättre, men jag vågar inte prova den på dig.

”Varför då?”

Din mage tål den inte, jag vågar inte satsa på den, möjligtvis i sommar, då du kan vara ute mera.

”Sommar vet jag inte vad det är?”

Jag vet det, vi glömmer det, tids nog får du veta.

”Husse, jag vill ha fläskkött lite oftare, som alternativ till oxköttpatén, jag är ju inte muslim!”

Kära nån, en hund kan inte vara muslim, har jag pratat bredvid mun, så du fått en sådan uppfattning?

”Du pratade om att det var några valpar i en skola, som fick vegetarisk mat i stället för fläskkött och att deras pappa kritiserade skolan för näringsfattig kost och att valparna kom hem hungriga flera dagar i veckan!”

Husse sa fel, med valpar menade jag barn.

”Menar du att det finns barn, som inte äter fläskkött?”

Deras föräldrar är muslimer och förbjuder sina barn att äta fläskkött, de anser det orent.

”Tur att du inte är muslim husse för jag gillar fläskkött.”

Du har tur, jag har ju sagt att du är en lyckans ost. Du ska veta att muslimer tycker inte om hundar i varje fall inte rondellhundar.

”Rondellhundar, vad är det?”

Det var en konstnär Wilks, som tillverkade en fyrbent vovve med ett skäggigt huvud och satte upp den i en trafikrondell, en sån där husse kör runt i med sin bil. Den där konstnären lever idag i skyddad tillvaro och ständig bevakning av SÄPO för att slippa bli ihjälslagen.

”Vad är SÄPO?”

Det är säkerhetspolisen.

”Då ska jag skälla ut den där rondellhunden?”

Det kan du inte, den var tvungen att tas bort för den kränkte muslimerna, och det blev ett herrans liv i hela muslimska världen. Den muslimska världen är så stor och betydande för affärsförbindelserna, så då får de som de vill och slipper äta fläskkött.

”Då kan väl jag få det där fläskköttet, snälla husse!”

Det är klart du får, jag är inte muslim och du är en lyckans ost!